HUMOUR

[Lyo]

Salut à tous!

Il y a longtemps que j'avais cette idée de mettre une section humour, parce que je trouvais que c'était vraiment une chose capitale, qui manquait à ce forum.

J'ai pensé que ce serait sympa, de se raconter une p'tite blague, une d'vinette, ou peut-être de s'échanger des images ou liens insolites (si évidemment les administrateurs le permettent).

Si j'me trompe, faut m'arrêter, hein!

Alors, si vous aussi, vous avez le sens de l'humour comme moi, je vous invite à venir rigoler!

Je suppose que c'est à moi d'ouvrir le bal!


Je commence par une devinette (histoire de vous faire participer)

Que font les avares quand il fait très froid?

 

Edit: ça en a pas l'air, mais cette devinette est drôle; c'est une devinette en deux temps, il faut d'abord répondre à la première question...
Alors, faites marcher votre imagination voyons!
J'ai l'air béééééééééte, moi!

[Bugsy]

Je vois vraiment pas (et je ne semble pas être le seul!!! )

[Lyo]

Salut!

Ché pas moi!

Imagine que t'es un avare, et qu'il fait froid...
Quand il fait froid, on a envie de se réchauffer...
Et se réchauffer c'est pas gratuit...

Tu fais quoi?

Dit quelque chose, n'importe quoi, ce qui te vient à l'esprit...

 

[sadako]

Il allume une bougie.

[Lyo]

Preeeeeeeesque!

En fait,  ils tournent autour de la  bougie!

Et maintenant, la chute!

Que font-ils (les avares) quand il fait encore plus froid?

 

[sadako]

Ah oui mais là j'ai tout donné dans ma réponse précedente, chuis à sec ^^"

[Lyo]

Salut!

Bon assez de suspens, lol, je donne la réponse:

Ils l'allument.

Ouaih, je sais elle est pas terrible...faut s'appeler Lyo pour rire à ça...

Une autre?
-NON! Pitié!

On me met sur la table, on me coupe, mais on ne me mange pas. Qui suis-je?

 

[Kaori Makimura]

Salut!

Bon assez de suspens, lol, je donne la réponse:

Ils l'allument.

Ouaih, je sais elle est pas terrible...faut s'appeler Lyo pour rire à ça...

Une autre?
-NON! Pitié!

On me met sur la table, on me coupe, mais on ne me mange pas. Qui suis-je?

 

Un jeu de cartes 

[Lyo]

Salut!

Oui, bravo Kaori Makimura!

Vous savez, vous pouvez participer vous aussi, et aussi laisser des commentaires.

J'enchaine avec une blague...

Quatres amies; une française, une italienne, une allemande et une arabe, se sont réunies et parlent des défauts de leurs maris...
Elles en déduisent qu'ils ne sont pas équitables avec elles, concernant les tâches ménagères...
Elles prennent la décision de ne rien faire pendant une semaine, et se donnent RDV pour se raconter la réaction de leurs hommes.
Une semaine plus tard...
La française: Je suis rentrée à la maison, j'ai dit à mon mari que je ne ferais rien pendant une semaine...
Le premier jour, j'ai rien vu. Le deuxième jour, j'ai rien vu. Le troisième jour mon mari m'a invité au resto.
L'italienne: Je suis rentrée à la maison, j'ai dit à mon mari que je ne ferais rien pendant une semaine...
La premier jour, j'ai rien vu. Le deuxième jour, j'ai rien vu. Le troisième jour, mon mari a commandé une pizza.
L'allemande:Je suis rentrée à la maison, j'ai dit à mon mari que je ne ferais rien pendant une semaine...
Le premier jour, j'ai rien vu. Le deuxième jour, j'ai rien vu. Le troisième jour, mon mari a cuisiné des pâtes.
L'arabe: je suis rentrée à la maison, j'ai dit à mon mari que je ne ferais rien pendant une semaine...
Le premier jour, j'ai rien vu. Le deuxième jour, j'ai rien vu. Le troisième jour, j'ai commencé à voir de l'oeil gauche.

Voilà.

[Kaori Makimura]

Amant dans le placard

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail. Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste. Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
Le fils : fait sombre ici.
L’homme : ouais c'est vrai.
Le fils : j'ai un ballon de foot.
L’homme : content pour toi.
Le fils : tu veux l'acheter ?
L’homme : non merci.
Le fils : mon père est là dehors.
L’homme : ok, combien ?
Le fils : 250 balles.

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve de nouveau dans l'armoire, en compagnie de l'amant de sa mère :
Le fils : fait sombre ici.
L’homme : ouais c'est vrai.
Le fils : j'ai des super baskets.
L’homme (se rappelant la dernière fois) grimace : combien ?
Le fils : 500 balles.

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
Le fils : je peux pas, j'ai tout vendu
Le père : pour combien
Le fils : 750 balles
Le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça, ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là, je t'amène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.
Le fils : fait sombre ici
Le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries !!!

 

[Lyo]

MDR!!! Elle est exellente!

C'était le curé??? Moi aussi j'en ai une avec un curé...

Une famille est en train de déjeuner.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette.... Au bout d'un moment, elle dit :

- J'ai quelque chose à vous annoncer. Je ne suis plus vierge......et elle se met à pleurer.

De nouveau un long silence....et puis.... Le père s'adresse à sa femme :

- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une *bip*, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, la *biip* à l'air ... C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent.

À son tour, la femme s'adresse à son mari :

- Et toi, tu crois que tu es un exemple ? À gaspiller ta paie avec des *biip*qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?

Et le père de continuer:

- Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de *biper* dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?

Et ça continue comme ça...
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui
demande:
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?

Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
- C'est le curé...

La grand-mère :
- Comment ça le curé ?
- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.

[sadako]

Elle est XXL celle-là ! 


Deux frères un peu gagas vivaient en vieux garçons avec leur vieille mère dans une maison au bord de la petite ville.
Après la mort de la mère les vla qui se retrouvent seuls, désemparés, ne sachant que faire de leur vie. Ils décident de se trouver des comagnons et en ville achètent deux souris. A la maison l'un dit "comment qu'on va faire pour les reconnaître ?" L'autre réfléchit (ce qui lui fait mal) et s'écrie : "c simple", tout en arrachant une patte à une souris il ajoute : "la tienne a 4 pattes la mienne en a 3." "Ah ouééééé !" Et ils vont se coucher.
La souris intacte, touchée et révoltée par la souffrance de l'autre décide, en signe de protestation, de s'arracher une patte.
Le lendemain, surprise chez les frères abrutis : "Hééé :  -  Quoi ?  - Les deux souris elle ont 3 pattes ! Comment qu'on les reconnaît ?  - Heuuu...c simple !" Il arrache une autre patte à la souris déjà estropiée. "La tienne a 3 pattes et la mienne 2.  -  Ah ouééééé ! "
Dans la nuit, la souris volontairement mutilée, de désespoir, s'arrache encore une patte.
Le lendemain : "Hééé :  -  Quoi ?  - Les deux souris elle ont 2 pattes ! Comment qu'on les reconnaît ?  - Heuuu...c simple !" Il arrache une autre patte à la souris estropiée en premier. "La tienne a 2 pattes et la mienne 1.  -  Ah ouééééé ! "
Dans la nuit, la souris volontairement mutilée, de désespoir, s'arrache encore une patte.
Le lendemain : "Hééé :  -  Quoi ?  - Les deux souris elle ont 1 patte ! Comment qu'on les reconnaît ?  - Heuuu...c simple !" Il arrache la dernière patte à la souris estropiée en premier. "La tienne a 1 patte et la mienne a pas de patte.  -  Ah ouééééé ! "
Dans la nuit, la souris volontairement mutilée, de désespoir ultime, prête à se sacrifier jusqu'au bout de l'horreur, s'arrache la dernière patte.
Le lendemain : "Hééé :  -  Quoi ?  - Les deux souris elle ont pas de patte ! Comment qu'on les reconnaît ?  - Heuuu...c simple : la tienne c'est la grise et la mienne la blanche !  - Ah ouéééé ! "

[Lyo]

 

C'est gore quand même!

Le grand mystère, c'est comment a fait cette petite souris pour s'arracher la seule patte restante.

Je ne sais pas qui me fait le plus peur; les deux frères gagas, ou la petite souris "protestante"....

A l'avenir, j'me méfierai des souris, LOL...

Il parait que leur nombre est supérieur à celui des humains...

Heureusement qu'elles se révoltent pas...

 

[sadako]

Avec les dents, comme toutes les autres ^^ 
Hmm moi ce sont les frères qui m'effraient...j'en ai connu des pareils^^
C si gore que ça ? Bon pardon alors je referai plus des comme ça.

[Kaori Makimura]

Deux blondes discutent sur un pont à Joinville-le-Pont. La première blonde commente:
-"Oh regarde c'est la Seine"
-"Ah non c'est la Marne!" réfute la seconde.
-"Non, c'est la Seine", insiste la première
-"C'est la Marne!"
-"C'est la Seine!"
Finalement, après une dizaine de minutes, l'une des deux blondes décide de se jeter par-dessus le pont pour aller vérifier. Une demie heure après elle revient, equimosée de partout ,en sang, complètement boursoufflée au visage et avec presque plus de dents et dit:
-"F'est l'A4…"

[Lyo]

Bonsoir tout le monde!

Ouff! Je ne suis pas blonde! 

Quand j'allais en troisième, les trois premiers de la classe étaient deux blondes et un blond...

J'avoue que je suis partagée entre le "mythe" (de la blonde) et la réalité...

Que diriez-vous d'un test de QI?

Alors?............Blond(e), ou pas blond(e)???

http://www.absoluflash.com/jeux-reflexion/jeu-esprit-mental-qi.shtml     (c'est le sixième jeu)

A pluss!

[Bugsy]

Année 1981
1. Le prince Charles s'est marié
2. Liverpool a été champion d'Europe
3. Le Pape est décédé


Année 2005

1. Le prince Charles s'est marié
2. Liverpool a été champion d'Europe
3. Le Pape est décédé


Si le prince veut se remarier et que Liverpool est en finale de la
champions league...
Merci d'en Avertir le Pape

[Lyo]

Salut!

Et maintenant un jeu qui me fait délirer!!!

http://www.dudelire.com/jeux/jeu,fable-en-vrai,193.html

Faut être musclé des doigts...  LOL!!!

 

[Lyo]

Pour combattre une déprime !


 Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression, que
 vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail.
 
 Alors fais ceci :
 
 En sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre
 rectal Johnson & Johnson : seulement cette marque là.
 
 Ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions.
 
 Tu trouveras cette phrase quelque part:
 
 "Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé
 personnellement à notre usine".
 
 Alors maintenant ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute:
 
 "Je suis heureux(se) de ne pas travailler au contrôle de la qualité
 chez Johnson & Johnson".
 
 Et rappelle-toi toujours qu'il y a des jobs plus merdiques que le tien.

[drin76]

  
HI, Hi !!!