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HUMOUR
sadako:
Ah oui mais là j'ai tout donné dans ma réponse précedente, chuis à sec ^^"
Lyo:
Salut!
Bon assez de suspens, lol, je donne la réponse:
Ils l'allument.
Ouaih, je sais elle est pas terrible...faut s'appeler Lyo pour rire à ça...
Une autre?
-NON! Pitié!
On me met sur la table, on me coupe, mais on ne me mange pas. Qui suis-je?
:D
Kaori Makimura:
--- Citation de: Lyo le 02 décembre 2006 à 16:04:57 ---Salut!
Bon assez de suspens, lol, je donne la réponse:
Ils l'allument.
Ouaih, je sais elle est pas terrible...faut s'appeler Lyo pour rire à ça...
Une autre?
-NON! Pitié!
On me met sur la table, on me coupe, mais on ne me mange pas. Qui suis-je?
:D
--- Fin de citation ---
Un jeu de cartes :boire:
Lyo:
Salut!
Oui, bravo Kaori Makimura!
Vous savez, vous pouvez participer vous aussi, et aussi laisser des commentaires.
J'enchaine avec une blague...
Quatres amies; une française, une italienne, une allemande et une arabe, se sont réunies et parlent des défauts de leurs maris...
Elles en déduisent qu'ils ne sont pas équitables avec elles, concernant les tâches ménagères...
Elles prennent la décision de ne rien faire pendant une semaine, et se donnent RDV pour se raconter la réaction de leurs hommes.
Une semaine plus tard...
La française: Je suis rentrée à la maison, j'ai dit à mon mari que je ne ferais rien pendant une semaine...
Le premier jour, j'ai rien vu. Le deuxième jour, j'ai rien vu. Le troisième jour mon mari m'a invité au resto.
L'italienne: Je suis rentrée à la maison, j'ai dit à mon mari que je ne ferais rien pendant une semaine...
La premier jour, j'ai rien vu. Le deuxième jour, j'ai rien vu. Le troisième jour, mon mari a commandé une pizza.
L'allemande:Je suis rentrée à la maison, j'ai dit à mon mari que je ne ferais rien pendant une semaine...
Le premier jour, j'ai rien vu. Le deuxième jour, j'ai rien vu. Le troisième jour, mon mari a cuisiné des pâtes.
L'arabe: je suis rentrée à la maison, j'ai dit à mon mari que je ne ferais rien pendant une semaine...
Le premier jour, j'ai rien vu. Le deuxième jour, j'ai rien vu. Le troisième jour, j'ai commencé à voir de l'oeil gauche.
Voilà.
Kaori Makimura:
Amant dans le placard
Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail. Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste. Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
Le fils : fait sombre ici.
L’homme : ouais c'est vrai.
Le fils : j'ai un ballon de foot.
L’homme : content pour toi.
Le fils : tu veux l'acheter ?
L’homme : non merci.
Le fils : mon père est là dehors.
L’homme : ok, combien ?
Le fils : 250 balles.
Quelques jours plus tard, le fils se retrouve de nouveau dans l'armoire, en compagnie de l'amant de sa mère :
Le fils : fait sombre ici.
L’homme : ouais c'est vrai.
Le fils : j'ai des super baskets.
L’homme (se rappelant la dernière fois) grimace : combien ?
Le fils : 500 balles.
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
Le fils : je peux pas, j'ai tout vendu
Le père : pour combien
Le fils : 750 balles
Le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça, ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là, je t'amène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.
Le fils : fait sombre ici
Le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries !!!
:ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr:
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