FORUM WEBOTAKU
Autres => Discussions libres => Discussion démarrée par: DJ Bull le 26 mai 2005 à 21:37:00
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Salut,
Je pensais que ça serait cool qu'on mette tous ici nos meilleurs blagues, histoire de les partagés, alors, je vais commencé, envidemment:
Vous savez pourquoi on appelle le minou d'une femme le maison du diable ?
Parce que Satan l'habite ... MDR :lol:
Qu'est-ce qu'une femme dans un salon ?
C'est que la laisse est trop courte, il faut qu'elle retourne dans la cuisine...
C'est un gars affalé devant sa télé, sa femme lui demande: "Qu'est-ce que tu regardes" et il répond: "La poussière..."...
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hmmm... lol, y'en a plein des forums comme cela, c'est tjrs amusant de voir des blagues tordues a souhait. Les 2 premieres que tu as citées st d'une élégance... Perso, les seules blagues dont je me souvienne elles st sur le Adolphe, ceci dit c'est rien de méchant. Pour n'en citer qu'une :
Pk Adolphe portait une moustache?
Car cela faisait fureur!
Bon j'espere n'avoir choquer pers^^
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Deux poissons tournent en rond dans leur bocal quand l'un dit à l'autre : "hé, qu'est-ce que tu fais samedi soir ?"
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c'est un homme il rentre dans un café et... PLOUF !
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c'est vert et c'est ca fait du ski???
:arrow: un skiwi :lol:
hihi :wink:
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vous connaissez l'hist de paf le chien?
bah c'est l'histoire d'un gars, il était dans la rue, et paf le chien!
tordant, je l'avoue^^
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Quest-ce qui est jaune et qui traverse les murs ?
Une banane magique.(j'ai honte)
Qu'est-ce que dit une blonde apres avoir fait l'amour ?
Au suivant. (pardon pour elles :oops: )
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C'est Moumoune et Melèche qui préparent le sapin de noël. Moumoune accroche les guirlandes et Melèche les boules.
Pardon. :oops:
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Quest-ce qui est jaune et qui traverse les murs ?
Une banane magique.(j'ai honte)
)
MOEHAHAHAHAHA, looool hihihi trop bien celle-là.
Dès comme ça sont mes préférées lol
une plus honteuse: c'est rouge et ca se trouve dans les prairies?
un tamponais
:? :arrow:
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Il parait que le nom de famille de Jordy c'est "Nateurportable".
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Une des pires "blagues" que j'ai entendu :
Qu'est ce qui est petit carré et jaune ?
Un petit carré jaune... -_^
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C'est un homme qui dit a sa femme en cuisant des saussises sur le barbec: " T'as quand même des grosses cuisses, pire que le barbec ...". La femme ne dit rien, puis le soir au lit, le mari dit:"Viens faire l'amour" :roll: Et la femme repond:"J'alumme pas le barbec pour une si petite saussise ..." "..." :lol:
(Blague à mon grand-père)
C'est une femme qui demande à son mari ce qu'il voudrait comme cadeau d'anniversaire, il lui répond qu'il aimerait bien une pipe. La femme qui ne savait pas comment faire, demande à une amie qui lui répond:" C'est facile, t'as qu'à essayer avec le pot de ketchup" Puis, le soir de l'anniversaire, au lit, la femme attrape la *** de l'autre puis : PAF PAF PAF LOL :lol:
(Blague à mon père)
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C'est l'histoire de toto, il pète et il explose.
C'est nul hein ?
Sinon je m'en suis souvenu d'autres un peu mieux peut être :
-> L'ambassadeur d'Arabie Saoudite vient de terminer son discours ; il
sort de la salle et va dans un salon où il rencontre Bush...
L'ambassadeur demande à Bush :
*Dites-moi, j'ai une question concernant quelque chose que j'ai vu
en Amérique.
*Votre Eminence, si je peux vous aider...
*Mon fils a vu cette série Star Trek où il y a des Russes, des Noirs et
des Asiatiques mais pas d'Arabes. Il ne comprend pas pourquoi il n'y a
pas d'Arabes...
Bush éclate de rire, s'approche de lui et lui murmure à l'oreille :
*C'est parce que ça se passe dans le futur...
-> Déjeuner à la Maison Blanche avec Bush, Blair et d'autres invités...
L'un d'eux demande au président :
*Mais au fait de quoi parlez-vous toute la journée ?
Bush répond :
*Nous planifions la 3ème guerre mondiale.
*Et elle sera comment ?
*Nous tuerons 4 millions de musulmans et un dentiste...
L'invité est perplexe :
*Un dentiste ? Comment ça ?
Blair tape alors sur l'épaule de Bush et lui dit :
*Qu'est ce que je t'avais dit, George, personne ne se souciera des musulmans ! " >
-> A la question de savoir ce qu'il fera après la guerre d'Irak, Bush répond :
*Nous partagerons l'Irak en 3 parties : « Super, Super Plus et Sans Plomb ». >
-> Kofi Annan à Bush :
*Quelle preuve avez-vous que l'Irak possède des armes de destruction massive ?
*Nous avons gardé les factures.
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Qu'est ce qui est rouge, qui a une cape et qui vole ?
Super tomate.
Qu'est ce qui est vert et qui a une cape ?
Un concombre qui se prend pour super tomate.
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Oulah, je suis d'humeur humoristique ce soir:
C'est une blonde qui rentre dans le bar d'un hôtel géant. Ce bar se trouve d'ailleurs au tout dernier étage. D'humeur polissonne, elle s'assoie à côté d'un charmant jeune homme brun qui boit des coups. Ce jeune homme commence de suite àlui parler:
"Tu sais quoi? Moi, en buvant cette bière, je peux faire 3 fois le tour de ce gratte ciel en volant, si si très chère jouvencelle, j'te l'assure!"
La demoiselle blonde est interloquée:
- "Impossible voyons!"
- "Tu vas voir!"
Le jeune homme boit son verre de mousse et d'un coup se jette par la première fenêtre qu'il voit et fait 3 fois le tour de l'établisement sans mal en volant.
La demoiselle blonde est sous le choc. Impressionnée mais sceptique elle demande la même boisson au serveur.
Elle engloutie sa bière et se jette par la même fenêtre que le jeune homme... pour aller directement s'écraser lourdement sur le bitûme en contre bas. Aïe.
Le serveur regarde d'un air blasé le jeune homme et lui lance non chalemment:
"Putain Superman, t'es vraiment trop con..."
Ahahah.
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Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du
bon temps avec quelques jolies chinoises. Seulement quand il revient son pénis est tout vert.
Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et
s'en va voir un docteur.
Le médecin examine l'organe du gars et dit en ricanant :
- Héhé, on a été en Chine ?
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
- Ben oui !
- Malheureusement, on peut rien faire pour ça, il va falloir le couper.
Le gars n'en croit pas ses oreilles! Il décide de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le diagnostic.
Le mec complètement déprimé va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
Il décide enfin d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin chinois, directement sur place, en Chine. Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection.
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin
réputé. En l'examinant, le médecin chinois ricane :
- Héhé, on est venu en Chine récemment ?
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
- Ben oui !
- Et on a été voir un docteur français ?
- Ben oui !
- Et le docteur français, il a dit qu'il fallait le couper ?
- Ben oui !
- Et bien non! Ce n'est pas la peine de le couper.
Le type n'en croit pas ses oreilles !
- Alors, il y a un traitement pour guérir cette maladie ?, demande-t-il
- Non, mais ce n'est pas la peine de le couper, ça va tomber tout seul.
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Savez vous pourquoi les belges nagent au fond, dans les piscines?
Parce qu'au fond ils sont pas si cons.
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Amis Belges qui postez dans ce forum, ne vous en faites pas : ce n'est que de l'humour français ! ^__^
(qu'est-ce qu'on pourrait dire sur les Suisses maintenant qu'on a eu les femmes (blondes ou pas), les Belges ?^^)
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Je connaisait celle sur le milieu de la piscine (parcequ'ils sont un peu bêtes sur les bords), mais pas celle du fond (et dieu sait combien j'en ai entendues au lycée français).
Sinon on a l'équivalent sur les français:
Savez vous pourquoi, en France les autoroutes ne sont pas éclairées?
Parceque les français se prennent pour des lumières!
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Me revlà avec du vieux:
Quelle est la difference entre une femme et une moto ?
La moto, c'est une susuki, et la femme une suce-kiki
Quelle est le point commun entre une femme et une barrière ?
On les saute toutes les deux ...
( Vous en faites pas les filles du forum, c'est juste des tites blagues entre mecs )
Yeah et maintenat Brice de nice
C'est Brice qui dit à son pote :
Au fait, j'organise une super teuf ce venredi à partir de 7h, ça te dirais de ne pas venir
LOL :lol:
C'est un pote à Brice, qui dance avec sa copine,
Brice lui dit:
C'est sympa d'avoir amené ta mère !!! :lol:
C'est un mec qui demande à Brice:
-Je peux entrer ?
-Dégage un peu pour voir !!!
Brice à envie de virer le mec à côté de lui:
T'oubliera pas de fermer la porte en sortant ...
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(Brice, c pas mal en sketch, j'ose pas voir ce que ça donne au ciné.)
Que font deux chiens qui se rencontrent dans les rues de Tokyo ?
Ils se jappent au nez.
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comment on dit un chat homosexuel en jap' ?
gaychat (geisha)
Petite blague de guitariste :
Comment appelle t'on un chien homosexuel ?
une pédale WAH WAH !!! :D
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Si vous pouviez éviter les blagues sexistes et dégradantes (surtout à répétition), je suis sûr que la gent féminine du forum apprécierait ;) En particulier DJ Bull... L'humour est une arme à double tranchant. Merci.
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Ryosan ===> Ha c'est juste des tites blagues, et entre autre, c'est une fille qui me les a raconté ... :roll:
A:Les réponses finisses toujours par -man
A:Qui vole, a une cape, et des yeux à rayons X ?
B:... Superman ?
A:Qui vole et ressemble à une chauve-souris ?
B:... Batman ?
A:Qui vole en lançant des toiles d'araignées ?
B:... Spiderman ?
A:Qui vole dans les supermarchés ?
B:... ... ?
A:Musulman !!! :!:
Donne super bien à l'oral :lol:
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A quand la tite blague sur la lesbienne musulmane ? ^^
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Je sais pas mais j'ai l'impression que la remarque de Iori ne vaut pas que pour les blagues sexiste et dégradantes mais aussi pour les blaques xénophobes et dégradantes...
N'en connais tu donc aucune où l'on peut rire de bon coeur sans pour autant le faire au frais de qqun d'autre?
Comme celle-ci (trouvée à l'arrache sur humour.com pour appuyer mon argumentation :P )
"Jeune Noire cherche compagnon. Origine ethnique sans importance. Je suis belle et ADORE m'amuser.
Je raffole des grandes promenades dans les bois, des balades en 4x4, de la chasse, du camping, des sorties de pêche et des soirées confortablement allongée auprès du feu.
Je serai à la porte quand vous rentrerez du travail, ne portant sur moi que ce que la nature m'a donné.
Embrassez-moi et je suis à vous. Composez le (404) 875-64xx et demandez Daisy."
Plus de 15 000 hommes répondant à cette annonce ont découvert qu'ils avaient appelé la SPA au sujet d'une chienne Labrador ayant 8 semaines
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Je sais pas mais j'ai l'impression que la remarque de Iori ne vaut pas que pour les blagues sexiste et dégradantes mais aussi pour les blaques xénophobes et dégradantes...
euh je crois que c'est ryosan qui a fait la remarque, mais je pense effectivement qu'elle est destinée à englober tout ça
sinon j'adore ta blague ^_^ je la trouve marrante, en tout cas elle m'a fait rire, lol, ce qui est le but d'une blague, mdr, bon ok j'arrete de dire des bétises, mais merci ^_^ comme quoi ça valait le coup de suivre ce topic :wink:
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Bon,on doit donc éviter toutes blagues sexistes,machistes,racistes,etc...
:? Du coup,ça ne m'en laisse pas beaucoup sous la main...Ah si!
-Savez-vous avec quoi on mange une papaye?==>Avec une foufourche! :lol:
ou bien:
-Qu'est-ce qu'un canif?==>C'est un fien! :lol:
Hum...Bon,je :arrow: réviser "les grosses têtes".
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3 blagues catégorie "humour noir" qui m'ont beaucoup fait rire
1.
Un homme affolé demande à un pêcheur :
-Vous n'auriez pas vu passer une jeune femme ?
-"Si,j'en ai vu une il y à peine 10 minutes"
-Bon,je devrais pouvoir la rattraper..
-Oh oui,le courant n'est pas très fort par ici...
:lol:
2.
Un condamné à mort est installé sur la chaise. On fait sortir le public et, au fur et à mesure que le bourreau tourne la manette, la lumière baisse dans la salle des visiteurs. Théoriquement, quand la lumière s'éteint, le type est mort. D'un seul coup, c'est le noir complet, ce qui n'est pas normal ! Le bourreau râle, peste et tempête et passe dans la salle du supplice.
Quelques secondes après, on entend le condamné hurler comme une bête. Le prêtre se précipite et revient blanc comme un linge :
- Les salauds, les plombs ont pété, ils le finissent à la bougie !
3.
Un chauffeur de car vient d'être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion.
Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité.
Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe.
Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques.
Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur, appuie sur le champignon.
Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur accélère encore un peu.
Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane.
Alors ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des nôôôôtres...
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Cool, je n'ai plus qu'à toutes les retenir par coeur :lol:
Au fait Sadako, c'est quoi ta blague sur les lesbiennes musulmanes ?
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héhéhé^^ c rien du tout, je cumulais juste les traits sur lesquels tu fondais tes vannes : gay, musulman, et pourquoi pas tout en même temps ? ^^
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... Ben c'est vrai qu'il y a surement quelques blagues à inventer sur les lisbiennes musulmanes, j'y penserai cette nuit, je vous redis quoi :wink:
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bien ptdr les blagues de clint westwood :lol: :lol:
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DJ Bull->il serait préférable que tu t'abstiennes de le faire.^^,
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je n'ai peut-être pas été assez clair^^"
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C'est bon, j'avais compris, ... je vais essayer de trouver des blagues gentilles ...
Heu ... En fait je crois qu'il faudrait d'abord que je relise mes bouquins de blagues :roll: ...
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bon c'est pas vraiment une blague mais... j'était tellement XPDR en voyant sa que je ne peux m'empecher de poster :lol:
http://forum.quick-web.com/forum_lecture.php?r=48878&id=48878&login=jesuisgothique&page=1
:vptdr: :mrd: :jump: :lol:
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En fait si je remarque bien,peu de personne n'ont de blagues de leur propre composition.
Les 3/4 sont piochées dans des bouquins,par le bouche à oreille ou encore mieux...Dans les carambars :lol: !
L'intérêt se voit donc très limité si on s'amuse à chipper des blagues entendues à gauche à droite... :?
[-Manta-]> MDR ton truc (mais lourd par moment) !!! :D
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bah c'est rare les gens qui sont eux même createur de leur propre blagues même si sa existe (moi je suis plus jeu de mot - bien lourd parfois- ).
Ceci dit je ne trouve pas que cela baisse l'interet du topic du moment que sa amuse les gens, c'est le but non ?
Bon pour mon truc c'etait pas des blagues mais bon :lol:
c'est vrai que certain sont lourds mais d'autres bien xpdr (perso j'ai trop été mdr avec celle de la BX).
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A faire avec l'accent marseillais :
Qu'est-ce qu'un lapide ?
C'est un tlain qui loule tlès tlès vite.
:roll:
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C'est quoi la difference entre une pute et l'Om ?
La pute peut aligner 3 passes de suite.
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Pour équilibrer :
PSG ça veut bien dire "Paris Sur Genoux", non ?
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Il en faut pour tout le monde après tout. :twisted:
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"Partir Sans Gagner" aussi :mrgreen:
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C'est vrai que c'est pas mal le truc de [-manta-], je me demande bien combien de temps il a fallu au gars pour dessiner ça ??? :?
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il le redessine pas à chaque fois :p
une fois que t'a l'image tu à juste à rajouter un texte ^^"
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yope les zozos,
manta, ton truc il est vraiment bien fun, merci pour avoir fait tourné le lien!!
En ce moment, je suis à court de blagues surtt apres le bac français foiré!!! trop vénère!! mais bon la SVT, ça va, g mieux géré^^ sauf que tt le monde s'en fout, mais pas grave^^
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apres le bac français foiré!!!
toi aussi ? :lol: :lol:
de rien pour le lien, je fait tourner ce qu'on m'a fait tourner à moi et ainsi de suite ;)
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boh attendez les résultats avant de flipper, c à nous les correcteurs maintenant de rentrer en scène, on va débattre des critères de correction dans les prochains jours, alors sauf si avez fait une daube monstrueuse, tout est jouable encore !
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Alors comme sa c'est plus jouable pour moi ? :confus:
nan j'ai qd même un petit espoir :volatilize:
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[/quote]c à nous les correcteurs maintenant de rentrer en scène[/quote]
Sadako, je compte sur toi pour me corriger alors, t'es tjrs été là sur webo pour me soutenir, tu étais predsque un frere, maintenant, g vraiment besoin de ton aide!!
lol^^ enfin bon si tu penses que tt est possible (enfin peut être pas tt mais...) bah je veux bien le croire ds ce cas...
Manta, j'espere que tu te taperas une note potable!
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Manta, j'espere que tu te taperas une note potable!
j'espère aussi que se sera le cas pour toi :wink:
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J'ai pas dit que c'était cuit, manta, je me suis mal exprimé ou quoi ? ^^
Je ne corrigerai que des copies venant de STT, STI et SMS de la région de Mulhouse, et anonyme, bien sûr, donc la grosse flatterie sert à rien, désolé :wink:
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Moi flatter? j'ai aucune raison de le faire^^ nan mais sérieux, et puis je me doutais bien que ct sectorisé, n'empeche que bon... je m'étais entrainé pour ce BAC, et au final, je sort de la, plutot pessimiste, et c'est cela qui me fout les jetons...
Enfin, je te souhaites bien du courage pour corriger les copies de centaines de petit "djeun's", ça doit etre marrant parfois, tu dois trouver des copies où on te sort des trucs incensés...
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Merci. Disons que c pas la partie de mon boulot que je préfère^^
Les trucs insensés, on se les note et on se les dit entre nous pour en rire plutôt qu'en pleurer, héhéhé^^
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ben t'a dit que c'etait mort si on avait fait une daube so... :volatilize:
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Au fait j'ai appris une niouze terrible! il paraîtrait qu'a la moindre faute d'orthographe, on a -3 pts sur la copie (enfin ça se multiplie pas par nb de faute, c'est juste qu'il y a 3 pts sur l'ortho), est-ce vrai?
Car moi, j'ai pas eu le tps de me relire, et même si je pense avoir qques qualités redactionnelles (enfin, d'après mon prof de FR), j'ai forcément fait qques fautes...
Sadako, que dis tu à ce propos?
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c'ets pas -1 points par 10 fautes ? :confus:
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bon sinon pour revenir un peu dans le sujet, 2 petites blague =>
1) Dans un bar un gars arrive joyeux:
- Moi j'ai un QI de 180 !!
un autre lui répond:
- Moi j'ai un QI de 179,
et ils se mettent dans un coin pour discuter de fission nucléaire ,...
un autre gars arrive:
- Moi j'ai un QI de 140 !!
un autre lui répond:
- Moi j'ai un QI de 139,
et ils se mettent dans un coin pour discuter de littérature ,...
enfin, un excité hurle:
- Moi j'ai un QI de 5 !!
un autre lui répond:
- Moi j'ai un QI de 4
et ils se mettent dans un coin et la discussion commence:
"Alors toi aussi t'es au front national ..."
2) Dans le Bronx, trois jeunes blacks ont décidé de devenir de vrais gangsters....
On leur dit de se ramener dans une usine désaffectée avec chacun leur petite amie pour y subir un test.
Ils arrivent donc là bas tous les trois, chacun avec sa petite amie.
Au premier des trois gars, on remet un pistolet 9mm et on lui dit d'aller flinguer sa petite amie dans un des bureaux de l'usine.
Après de longues minutes, le gars revient avec sa petite amie :
Il n'a pas pu le faire.
Au suivant, on soumet le même test. Mais lui non plus n'arrive pas à tuer sa petite amie pour entrer dans l'organisation du crime.
C'est le tour du troisième gars, il s'isole avec sa petite amie. On entend alors plusieurs coups de feu... puis plusieurs bruits sourds.
Enfin le gars tout ébouriffé sort du bureau et vient rejoindre le groupe de gangsters en disant :
"bande de c*** ! Pourquoi vous ne m'avez pas dit que le pistolet était chargé à blanc ??? J'ai du la finir à grands coups de chaise!!!"
wala :mrgreen:
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Très bien ! Bonne qualité rédactionnelle de blague !
A propos du barême : -3 par faute, c de la folie furieuse ! En France en tout cas, c non. -3 maximum pour 20 fautes et plus, et encore, comme on négocie ça aussi, ça peut être -2, ou alors -3 si plus de 6 fautes par page. De toute façon, vous n'en saurez rien vu qu'on ne met rien sur les copies, rien que la note finale et une remarque, point.
Quand je parlais de daube, je voulais dire un contresens absolu (et encore, il faut vraiment avoir écrit n'importe quoi) ou un hors-sujet total ou une copie blanche. C ça qui fait tomber d'office. Le reste, ça se mesure et s'ajuste.
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Napolon, après la bataille, rentre dans un troquet en hurlant :
"J'ai vaincu !" Et le barman dit : "navré, j'ai que dix chaises".....
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Alors, il me reste un espoir? fiou!!... heureusement que je lis ces lignes réconfortantes.
J'ai pu examiner un peu les corrigés prévu à cet effet déjà en ligne à cette adresse :
http://f2.www.france-examen.com/?AUTOINS=%2Finf%2Fcorriges%2F%3FSTART%3D1%26PARAM%3DCOR_102057
Bon pour revenir au topic, j'ai tjrs pas de blagues....
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M et Mme Kakalé ont un fils,comment s'appelle t-il ?
Yamamoto.(y a ma moto qu'à calé... :lol: )
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Ce soir, grand combat de sumo entre les champions : Séluiki Machiétsu et Tachié Dabô !
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Bon ben dans la même lignée (boh c'ets pas très malin mais bon) j'ai sa =>
Apprendre le japonais facile
Lire à haute voix de préference :P
- FRANCAIS / JAPONAIS
- Slip (H) / Sakakiki
- Slip (F) / Sakafoufoun
- Slip (enfant) / Sakakaka
- String / Filakuku
- Soutien-gorge / Sakanéné
- Minijupe / Oraduku
- Minijupe plus courte / Ylatouvu
- Minijupe provocante / Oraduku takataté
- Moto en panne / Yamamoto kadératé
- Moto accidentée / Takasé tamoto
- Inventeur du marteau / Ayaya Médoi
- Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï !
- Femme enceinte / Ymatoumi
- Femme n'arrivant pas à être enceinte / Takékétaraté-takarataké
- Femme venant de faire l'amour / Ymaniké
- Femme poilue / Tétoufu
- Rhume / Nékicoul
- Cassoulet / Takapété
- Soixante-neuf / Kisuski
- Enlève tes chaussures / Takakitététong
- Où sont tes chaussures ? / Outamitétong
- Déshabille-toi entièrement / Takatoukité
- Prendre une photo / Yakapa bougé
- Devant la porte / Nakasoné
- Amiral de la flotte / Ychi Duoduma
- Terrain glissant / Tadérapé téfoutu
- Ta femme te trompe / Tekoku
- Femme trompée / Imafé koku
- Ta femme t'a largué / Tanana takité
- Fonctionnaire mal noté / Imasaké
- Recours en notation rejeté / Tula danlku
:mrgreen:
Sinon une autre un peu mieux =>
Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping.
Après un bon repas et une bouteille de vin, ils gagnent leurs sacs de couchage et s'endorment.
Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :
- Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
- Je vois des millions et des millions d'étoiles.
- Qu'est-ce que cela vous évoque ?
- Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes, et que nous ne sommes donc peut-être pas seuls dans l'univers.
Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion.
Horairement, j'en déduis qu'il est environ 3 h 15.
Théologiquement, je me dis que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants.
Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain... Et vous, Holmes ?
Sherlock Holmes reste silencieux une minute puis déclare :
- Watson, vous êtes une burne. On nous a fauché la tente !
:mrd:
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Wouha!'yen a qui sont en forme ici! :lol:
En plus,avec les trucs nippons,ça va dans l'esprit du forum,lol! :roll:
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ouais j'y ai pensé, les trucs jap sa le fait mais faudrait pas que des japonais nous lisent :lol:
sinon celle de holmes je la trouve vraiment bonne :ptdr:
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Wwwwwouuuaahhh !!! Exellent, n'empêche, il y full recherche ... :lol:
Faudrait que j'en sorte des pareil
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Faudrait que j'en sorte des pareil
36 15 code "AHAHAH" :P
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Bien vu, mais le problème c'est que c'est payant ... Moi je suis super fauché ... :cry:
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Napolon, après la bataille, rentre dans un troquet en hurlant :
"J'ai vaincu !" Et le barman dit : "navré, j'ai que dix chaises".....
hé mais je l'avais pas vu celle la !!! Franchement mdr :vptdr:
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oui c une "à retardement"^^.....et moi j'avais pas vu que j'avais oublié le "é" dans "Napoléon" ! :oops:
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ah ouais tient, j'avais même pas remarqué :P
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Bah tu sais c'est pas si grave on est entre nous 8) et on est bientôt en vacances .... :wink:
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aller une petite pour la route :
C'est un gars qui rend visite à son pote...
Il le trouve en train de jouer aux échecs avec son chien !
Après avoir retrouvé tous ses esprits; le gars dit:
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J'en crois pas mes yeux !!! C'est le chien le plus intelligent que j'ai jamais vu !!!
Et l'autre répond:
- Bof... Il est pas si intelligent que ça : Je l'ai battu trois fois sur les cinq parties qu'on a jouées ensemble.
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Moi j'en ai une super cool que mon petit cousin viens de me dire a l'instant (l'a 5 ans le petit^^)
Quel est l'animal qui change plusieurs fois de tête?
Le poul!!! :lol: :lol: :lol: (pas sur de l'ortho^^)
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euh ds mes souvenirs c pou :wink: lol
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lol, ça présage du bon pour mon écrit de français ça :lol: :lol: :lol: ... Le nombre de faute d'orthographe doit être impressionnant^^
Le poul comme j'avais écrit c'est le poul que prend le médecin non?
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Le poul comme j'avais écrit c'est le poul que prend le médecin non?
Euh.. non celui du medecin c'est le pouls ... le poul c'est.. euh.. le masculin de la poule? Hum.. desolée :wink:
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Exellent, moi qui croyais que je serais le seul à être pété à la redac de français, ...
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Un s a la fin d'un mot au singulier, vraiment bizarre l'orthographe française! J'ai jamais compris grand chose c'est complètement illogique...
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Hmmm.. ca vient très certainement de "PULSations".; et hop on transforme et basta ^^ C'est ca qui est bien dans le francais lol ...; Un peu de fantaisie que diable :wink:
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Perso, je trouve que l'orthographe française, ça n'a aucune règle, y a tellement d'exeptions ...
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[/quote]Perso, je trouve que l'orthographe française, ça n'a aucune règle, y a tellement d'exeptions ...[/quote]
Remarque très pertinente! lorsque l'on jete un coup d'oeil sur le memento, à tte les pages, mais exception... C'est pk, lorsu'on me sort, ce mot est l'exception à la règle... c'est du n'importe quoi!
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HHHaaaaa, il ya une règle !!! :roll: Je croyais que ça n'existait pas
Franchement, ceux qui sont à la base du français, c'est vraiment des emm***,
Ils n'auraient pas pu faire ça comme y faut !!! :x
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C'est clair, mais sans ces exeptions le français perd tout sont charme, tout son mysthère mdr...
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Tout son charme, on doit avoir des gout différents, perso je l'étudie encore, et crois moi, à part des pages de bescherelle, je ne vois pas ce qu'il a de charmeur
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lol, c'était de l'humour, je repense encore a mes cours de conjugaison hhaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!! horrible
Mais une fois que tu la maitrise y'a une infinité de vocabulaire, et de tournure de phrase contrairement a beaucoup d'autres langue. Et c'est ma langue maternelle donc c'est la meilleur nahhh!!!^^
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C'est aussi la mienne, mais rapport à l'anglais c'est quand même plus dur
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C'est clair que c'est pas la langue la plus facile a apprendre beaucoup plus dure que l'anglais, qui est une langue relativement simple par rapport a beaucoup d'autres pour des occidentaux...
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Ben évidemment que l'anglais est une langue facile, sinon comment ils auraient fait pour l'apprendre ces gros bovins d'Américain! :P
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Bien vu Rhayn, mais on ne va quand même pas trop critiquer les Américains, à part qu'ils sont un tit peu gros, on peut pas les critiquer !!! :o Parce qu'ils nous ont inventé les fast-food ... :D Moi et la bouffe :lol:
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Au fait, je réessaye une tite blague gentille et qui ne fait de mal à personne :
Est-ce que la lune est habitée ?
Ben oui, il y a de la lumière tous les soirs ... :roll:
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Franchement, ceux qui sont à la base du français, c'est vraiment des emm***,
Ils n'auraient pas pu faire ça comme y faut !!!
[...]
C'est aussi la mienne, mais rapport à l'anglais c'est quand même plus dur
Non mais! pour qui tu te prends? :twisted: En tout cas, ce n'est pas en critiquant qu'on fait des progrès... et puis, comme toute langue, c'est en pratiquant qu'on s'améliore, et pas uniquement en se reposant sur ce qu'on apprend (ou pas) à l'école... il faut aussi découvrir par soi-même, avec la lecture par exemple.
Et tu estimes parler mieux anglais que français? Je demande à voir...
PS : gentille la petite blague, je ne la connaissais pas :wink:
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DJ Bull > On est dans le topic tite blague aussi! =P That's why... Moi aussi je suis fan de fast food, j'ai honte... :oops: (Tiens rien que d'en parler je sens que je vais y bouffer ce soir :o')
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Arrête, ce n'est pas trop le moment de m'en parler, je commence un régime ... :wink:
A force de ne pas faire de sport, j'attrape des bourlets ... :oops:
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DJ Bull, tu es bien belge? T'aurais pas quelques blagues sur les français?
(Pas trop méchantes quand même)
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Ben deux trois par-ci par-là:
Savez-vous pourquoi on dit aller aux toilettes en France ?
Parce qu'il faut en faire dix avant d'en trouver une propre ...
Excusez-moi tous, j'ai honte :oops:
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le problème de cette blague c'est qu'elle est véridique :?
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le problème de cette blague c'est qu'elle est véridique :?
Hum... oui...
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C'est presque véridique, moi je dirais plutôt qu'il faut en faire 100^^, voir 1000, vu le nombre de toilettes puibliques propre ici...
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un ptit up avec une blague qui m'a bien fait tripper :mrgreen:
Un mec meurt et arrive dans le bureau de St-Pierre, là il voit plein de montres avec des noms au dessus : Chirac, Raffarin, Blair, etc...
Il demande ce que c'est et St pierre lui repond :
"Ce sont les horloges de la connerie, à chaque connerie dite, la montre de la personne concernée avance d'une heure".
Le mec répond : "Ah ok, et celle de bush elle est où ??"
"Dans le bureau de Jésus, elle lui sert de ventilateur !!"
:mrd:
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Un français et un chinois vont dans un bar et se payent un pot :
Avant de boire le français dit : "Tchin Tchin!"
Le chinois réplique alors : "France France!"
Ok ok je :arrow:
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Lol Clint, classique... mais il fallait bien que quelqu'un la fasse. À moi maintenant :
Vous en voulez une bien vaseuse?
Prenez vos bottes...
Hum... bon, je sors aussi :oops:
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Le comble pour un léopard ?
Se promener avec un string en peau de prostituée. (ouille, je la referai plus, ok)
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Le comble pour un léopard ?
Se promener avec un string en peau de prostituée. (ouille, je la referai plus, ok)
Fantastique! :lol:
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ah ? :oops:
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Un médecin annonce à un patient :
-J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
-Commencez par la bonne.
-Il vous reste 24h00 à vivre.
-Ah bon...alors je ne vois en quoi la mauvaise pourrait être pire.
-Ben la mauvaise.....c'est que j'aurais du vous le dire hier!
:roll:
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Pas mal aussi, tiens :)
et puisqu'on est chez le toube : le psy dit au patient : "pour 50 euros par question, vou pouvez me poser deux questions.
- 50 euros ???? Vous trouvez pas que ça fait cher la question ??
- Si vous voulez... et c quoi votre deuxième question ?"
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Dieu dit à Adam - J ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi Adam! - Dites-moi la bonne d abord. - Je vais te donner un sexe et un cerveau. Comme ça, tu auras beaucoup de plaisir et beaucoup de raisonnement. - Et la mauvaise nouvelle ? - C est que ta pression sanguine te permettra de ne faire fonctionner qu un des deux organes à la fois
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C tellement vrai ! ^^
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Terrible, et oui me revoilà avec des bonnes blagues:
C'est un fermier qui a 28 poules et un vieux coq, le fermier trouvant que le coq ne fait plus grand chose décide d'en racheter un 2ème.
le jeune coq dit au vieux:
- les 28 poules elles sont à moi
le vieux:- hé bien je t'en laisse 20 et j'en garde 8
le jeune:- non! 28 pour moi
le vieux:- t'en prend 25 moi 3
le jeune:- non 28
le vieux:- alors on n'a qu'à faire une course, tu me laisse 4 m d'avance.
le jeune:- 5 m !!! prêt 3,2,1, GO!!!
Là, le fermier sort avec sa carabine et descend le jeune coq:
- mince vlà le 5ème coq PD qu'j'achète
Je sais :arrow: